Cette envie si profonde reviens, je suis de toutes façons enfermée dans ce cercle vicieux. Je ne peux plus en sortir, cela continuera et pour toujours. Les phases tournent,comme toujours, je n'en suis qu'une victime. La phase B est revenue, encore plus fort. J'ai cette envie qui me ronge, et je la sens en plus, c'est comme si on me dévore à l'intérieur, c'est comme si quelque chose me poussait a faire de choses...Je résiste, je résiste, je subsiste...J'essaye de lutter pour ne pas tomber, mais je ne vais plus y arriver.A chaque fois, c'est de plus en plus fort, je n'arrive plus à lutter. Je suis FAIBLE. Je ne peux plus continuer à exister dans cet état là. Je ne pourrais pas. Alors c'est soit je m'en sors, soit je jette directement mon corps.
Il n'y a quasiment personne pour m'aider; j'ai beau conseiller,écouter,aider,Je suis ici,seule et déprimée. Personne n'est là pour m'aider, on se contente juste de jouer avec mon coeur, pour mieux conserver la rancoeur. Je suis naïve, mais toujours sur le qui-vive...Ca ne me sert pas, puisque là rien ne vas. Vous ne comprenez certainement pas; mais il y a pourtant une explication simple à tous ces problèmes, seuls savent ceux qui se démenent. Je suis influençable, on obtient souvent ce qu'on veut de moi. Mais,malgré ça, je ne change pas.Si seulement on pouvait m'aider,j'arreterais de désespérer.
Je n'y arrive plus, cette boule au fond de moi me pousse, elle me mène, elle me guide. Elle me fait marcher,avancer, monter , et puis m'arreter. J'arrive là, tout en haut de cet immeuble, et elle me fait de plus en plus avancer. Pour ensuite me faire tomber. Cette chute dans le vide, ces sensations inédites, que je ne vivrais plus jamais, puisqu'elles ne sont que les dernieres que j'aurais. Je les attends, je les attends ces dernière sensations. Mais comme je ne suis qu'un être Faible, je n'y arrive pas.
J'ai beau dire que que j'en ai marre, et que je ne peux plus me voir; je suis toujours ici et en vie. J'ai peur. J'ai peur de faire et acte égoiste,jai peur de faire souffrir des gens, parce qu'en fait, je ne vis pas pour moi,mais pour tout ces gens. Pour toutes ces personnes que j'aide constamment, et qui ne me renvoie jamais ce que j'attends. De l'aide. Je résiste à cette envie depuis des années maintenant, mais je n'ai plus le temps. Je ne pourrais pas laisser cette envie me guider, j'ai peur,trop peur. Je suis bien trop effrayée à l'idée de vous blesser.
I'm WEAK.
